Again and again..

Non ho molta voglia di scrivere sarò onesto, ho impiegato tipo 2 minuti a trovare una canzone e fun fact.. non rispecchia nemmeno il mio attuale stato d'animo.

Sono solo. 

I sogni non ci sono più, c'è solo buio, tanto, troppo. 

Non so nemmeno cosa voglio. 

Sono solo e non c'è nessuno a tendermi una mano se ho bisogno.

Sto vagando nell'oscurità da solo e l'ansia che ho dentro è talmente opprimente che spesso desidero dei mostri in questa landa oscura anche solo per avere un altro imput che non sia sempre e solo solitudine. 

Fa male, e non ce la faccio più a leccarmi le ferite da solo.

Un fottuto venerdì 6 dicembre a distanza di un anno e qualche giorno dal mio ultimo post..

(spoiler) 

Sembra che novembre/dicembre per me/te siano mesi di pensieri profondi xd

Incredibile che completamente inconsapevole abbia già usato sta canzone. Parlando delle stesse fottute cose, alla fine non siamo tanto diversi? Curioso di scoprire quando riandrai a rileggere questo.

(Ps sì, è tornato in voga l' "xd", non farmi la predica next time pls) 

Alone again..

 Buffo, che parola strana, buffo..

Siamo qui a quasi 4 mesi da l'ultimo mio scritto (più o meno) 

E sono solo, mi sono reso conto che sono stato altruista, e non mi ha portato a nulla, come se avessi elemosinato l'affetto degli altri tramite la mia generosità. 

Insegui il tuo sogno, si dice?

Sarò banale, sempliciotto e ripetitivo, "duro come un sasso" come diceva mio nonno e come dice mia nonna. 

Ma il mio sogno adesso è lei, sarebbe quello di sentirmi dire quello che penso io, "non importa dove io andrò o tu andrai, ci seguiremo, e staremo sempre insieme, nel bene e nel male, litigheremo, e ci ameremo. Ma sembra che queste promesse, siano, appunto, un sogno ottimista e surreale.

Che schifo. 

Voglio tornare piccolo, con i miei nonni che mi culla ano quando avevo la febbre, non mi facevano andare a scuola e stavo con loro, non ricordo nemmeno come passavamo le giornate, ma erano bellissime.. 

Sto male. 

Alone actually..

04/08

Mi sento solo.

Davvero. 

Penso di essere una persona complicata, che ha tanti difetti, ma adesso mi sento debole, impotente, con l'autostima a terra, sento sofferenza. 

2 agosto 

La incredibile senzazione di essermi illuso che qualcuno mi capisse mi ha distrutto. 

E si, lei capisce, magari comprende la situazione. Ma non mi capisce davvero. A me. 

Voglio davvero stare a 'casa' tua

Forse sentirci per una media di 12 minuti al giorno non sono abbastanza per me..

Forse passiamo sporadicamente momenti h24 insieme e divento addicted da quei momenti..

Forse sono io, mi sento in colpa anche a essere così esigente, quando magari per te è tutto normale.

... 

..

.

Che poi molto probabilmente sono io. 

Forse amo in maniera sbagliata, ma nella mia testa proietto una piramide, dove in alto trovo le persone a cui sono disposto a dedicare maggior tempo, attenzioni, premure e affetto. 

Mi piace lottare per ciò che amo, ma mi ronza sempre na cosa sola in testa>>

Ma so sbagliato io? 

Ma sto bene ?

Non che non abbia scritto da altre parti , ma qua ci scrivo solo quando... boh solo a volte, quando mi va.

Mi chiedo a volte cosa ho in testa , se a volte è una preferenza , una scelta cosciente , una conseguenza indiretta, la scelta di qualcuno che non sono io, una forza superiore.. boh

Ma mi trovo a mettere in discussione sempre e sempre e ancora sempre i miei "piani" e non capisco perché. 

Alla fine tutto ciò che mi distrae dalla mia testa va bene, questa è la verità.

Non riesco nemmeno a far capire il mostro che ho in testa, ne al mio migliore amico e nemmeno ad una persona che è avvezza a capire queste "cose".

Quindi procedendo come da manuale ; 

sto bene ? -sì

sicuro? -mhh forse non lo so , ma comunque sì

se cambierei qualcosa? -certo ma non so dirti come 

e l'opinione altrui ? -intendi dei "normali"? non mi frega poi tanto

preoccupazioni ? -come al solito, sì ovvio, palese, ma posso permettermi di rimuginarci troppo sopra?

Alla fine partono sempre domande in risposta della domanda, deludente.

Questa volta questa "cosa" è diversa. Non è il mio solito , forse non sono il solito.

Ho paura che sia cambiato per sempre. Cambiamenti , forse una cosa di cui ho veramente tanta paura.

O forse è una paura intrinseca di non essere all'altezza , come se mi stessi criticando per tutto , come se mi stessi accusando costantemente di star sbagliando, di non meritare quello che ottengo.

So di essere una persona che spesso cerca il massimo risultato attraverso il minimo sforzo e questo non fa altro che complicare le cose.

La mia testa dice che è stupido fare il percorso lungo per andare da A a B, ma subito dopo .. mi dice che dovevo fare quello lungo perché le scorciatoie sono come barare e quindi non è giusto che sia arrivato dove sono.

Dico sempre che non me ne frega del giudizio altrui.. ma in realtà magari è solo che non ho voglia di farmi influenzare dagli altri e quindi a volte mi tappo le orecchie . MA 

MA .. il giudizio altrui mi uccide sì. 

Che caos.

xoxo

A volte ho nostalgia.

Non so perché, non so se sia giusto, se abbia raggiunto una stabilità o se sono alla ricerca perenne dell'equilibrio. 

Forse più la seconda. 

Forse sono un saltimbanco che ondula a destra e sinistra, avanti e indietro, camminando lungo un filo che potrebbe spezzarsi.

Ma mi vado bene così, sai?

Mi guardo allo specchio e l'unica cosa che penso è che va bene, sono ok, e che sti cazzi di piacersi. 

Sono solo, non ho nessuno al mio fianco e non lo voglio. 

Sono solo ormai da tanto tempo. 

Forse stare da soli porta a questo. 

A capire che non hai bisogno di niente e nessuno. 

Eppure ho quella sensazione di essermi scordato qualcosa. 

Ma non ricordo, e va bene così. 

Avevo un fuoco dentro, di sentimenti, di passione, e si sta sempre più spengendo, lo sento. 

Forse questo significa "crescere", aprire gli occhi, fare esperienza. 

Mi sento rotto, usato, deteriorato. 

Come un giocattolo troppo consumato, tramandato tra generazioni, e che ormai non serve più a nulla. 

Posso ancora usarmi e giocare con me, ma non sarò mai il loro giocattolo preferito. 

Lo ero per una persona, ma adesso io sono rotto, e quella persona è diventata adulta. 

Dicono sempre tutti che è inutile aspettare, e sono d'accordo. Ma io cosa devo fare per cambiare le cose?

Tanto poi alla fine torno a guardarmi allo specchio.. 

Va bene così. 

Sostanzialmente ora..

Hey,

Ciao,

Ne è passato di tempo, ve'?

E che non lo so, ultimamente sono in un limbo e ho paura di perdermi.

L'altro giorno parlando con un'amica, lei se ne esce con "vorrei tanto innamorarmi"

Io tipo.. Bleah, anche lei si è un po' schifata ma all fine era quello che voleva.

In quel momento.

In quel momento, la mia parte ferita, quella miscredente nella cosa che chiamiamo amore, ha rigettato subito.

In realtà avrei una voglia pazza pure io, ma non di innamorarmi di una, ma di quella "giusta".

La nostra storia dovrebbe essere meglio di un film, meglio di un libro o una light novel, meglio di un manga e meglio di qualsiasi favola mai raccontata.

Ma forse sono troppo pretenzioso.

Che colpa ho se mi hanno distrutto il Matrix, se sono uscito dal Truman show, ora vedo chiaramente.

E giuro non mi sono mai sentito così, che mi piacesse il fatto di sapere che sono solo, ognuno di noi lo è ma non ci diamo troppo peso. Ma ecco.

Adoro questa cosa.

Anche se mi sento sbagliato, o diverso, o distante da Ogni Cosa.

Io mi piaccio.

E sbaglio un sacco di cose.

Ma ho smesso di aspettare, che succeda qualcosa, o che qualcosa cambi.

Ho smesso di sentire quella sensazione di disagio.

Ho smesso di aspettarmi qualcosa dagli altri.