Teoria della regressione verso la media..

Siamo esseri umani e come da bambino che rimandi i compiti al giorno dopo, noi tendiamo sempre a rimandare le cose serie o semplici che siano.
Io ecco.
Io.
Non lo so.. è che.
Rileggendo i miei sfoghi , beh.
Ho capito che prima non era così complicato, prima sarebbe stato più semplice.
Ormai la cosa è grossa e ci sono completamente dentro.
Nel senso che ogni giorno che passa qualsiasi cosa è ingigantita, ho paura, anzi che dico ho il terrore.
Era tutto più semplice prima, da innamorati.
Ma ho scoperto ormai con gli anni che non esiste essere innamorati e amare o per lo meno non esiste per sempre.
Essere innamorati è una sensazione difficile da spiegare, il cuore ti batte forte in sua presenza, pensi spesso forse troppo a lei, non hai appetito, le giornate in sua assenza sono una tortura mentale fortissima.
Ma poi grazie alla natura , per evitare anche un infarto o peggio , la cosa finisce .
Non di colpo ovvio, piano piano si spenge e se si vuole c'è spazio per l'amore .
L'amore è una cosa che si costruisce con il tempo, e si costruisce in 2 .
Va alimentato in 2.
Quando siete innamorati non pensate a nessun'altra, a nessuno in generale. C'è solo lei. Il vostro argomento, l'unico ... è lei.
Quando ci si ama le cose sono simili, perché adesso lei è LA priorità.
Assoluta su ogni cosa e tu per lei.

Poi basta non ci ho capito più un cazzo.
Poi i problemi iniziano, poi si cambia.. e poi che kazzo ne so che cazzo succede .
Costruisci mentalmente un futuro, basi la tua vita su una cosa, e poi scopri che si sgretola pian piano sotto e tu non puoi più.

Provi da solo a reggere tutto quanto, poi le gambe cedono e vieni schiacciato, quindi più in alto costruisci più pesa , più fa male e ve lo giuro , non c'è verità più vera di questa.

La teoria della regressione alla media... è una mia invenzione diciamo, probabilmente già esiste con un nome diverso, ma non lo so.
Qualsiasi evento può variare in meglio o in peggio e può anche durare per tanto, ma poi prima o poi ritorna sempre ad essere neutro, un po' come il battito cardiaco.

Sono stanco e non ho più idee, scusatemi tanto, ma è la prima volta che la mia relazione era fatta di amore. E non sapevo che oltre a portare bei benefici porta anche tanto dolore.

Ancora per un altro po'
Kiss kiss
D.S.

10:00 am

So che ultimamente è tutto deprimente, che gli ultimi post sono tristi e pieni di rabbia e dolore e..

E' che ogni tanto e ultimamente ancora più spesso non faccio altro che pensare alla vita, alla mia vita , di quanto sia vuota e senza aspirazioni o desideri...

Ci sono si ... ehm .. ecco quei vaneggiamenti ogni tanto , quei castelli sopra le nuvole , si "seghe mentali" mi fa kacare come termine. Sì insomma quei momenti dove proiettare una vita parallela e utopica sembra figo... ma poi apri gli occhi e... stessa merda.

C'è chi dice che il destino te lo crei, ma qui ci hanno tagliato le ali appena nati, non hai mai avuto infinite strade , non ne hai mai avute tante, ne hai un po' .
Ma attenzione, ogni fottuta scelta anche se può sembrare banale o ininfluente.. può rivelarsi decisiva.
Ed eccomi qui, 22 anni e un "nulla cosmico" davanti.
I giorni passano, le settimane, i mesi... e la fossa che ci stiamo scavando è sempre più profonda.

Boh cioè lo trovo fortemente ingiusto. Questa non è libertà. Siamo nati già predestinati a vivere questa follia chiamata vita.

cioè ho iniziato a scrivere perché mi andava e avevo voglia di parlare di altro.

15.25 di un fottutissimo 8 marzo

Beh.. che dire , siamo di nuovo a parlare di lei... a volte ci sto davvero malissimo
Ti odio
Ti odio quando ti comporti cosi, quando guardi tutto secondo la tua prospettiva fregandotene di tutto il resto e di tutti gli altri compreso me.
E sono geloso, sono geloso delle tue risate , delle tue emozioni belle , delle tue giornate memorabili nelle quali manco.

E poi niente mi scorrono nella testa mille e millemila fotogrammi di noi, di te , tue fotografie le nostre... e vanno velocissimo e ci sei te che ridi, che piangi , che sei triste, che sei felice e niente si conclude sempre con te che mi guardi con lo sguardo che mi fa sentire la persona più fortunata del mondo.

Sai penso che il problema sia io...
Ho sempre pensato di essere complesso e pieno di complessi. Ho sempre saputo di essere "diverso" . Ho sempre voluto esserlo.
Ma ho una debolezza che per molti è un dono , per me è una maledizione. Sono fottutamente sensibile e a me fai più male con una parola che con un pugno in faccia.

Sapete perché odio il termine "seghe mentali"? Perché sono fottutamente pieno e strapieno di loro. Non riesco a dormire , non riesco a stare tranquillo , sono fottutamente e dannatamente ansioso in bene ma anche soprattutto in male. Sono quel tipo di persona che se gli fai un regalo con il cuore anche da poco , io mi sciolgo, ma viceversa se mi dai una banconota o un regalo costoso dato tanto per... beh

Beh ci sto che è una merda.

Ti amo
Ti amo perché ogni volta che ti vedo be una parte di me muore dalla felicità, ti amo perché il mio cuore e tuo.

Avevo già dato il mio cuore tempo fa e mi c'è voluto tanto per ricomporlo , non regge un altro colpo.

C'è una parte dentro di me che non vedrebbe l'ora di tutto ciò, che io crolli.
Se mai dovesse succedere ....
Beh voi non lo sapreste mai.. Perché non sarei più qui a scrivere.. nel senso che non saprei proprio dove cazzo potrei andare.

Ti amo perché mi sciogli ... ti odio perché mi sento come un lupo al guinzaglio.

Dio mio , non so nemmeno che cazzo sto scrivendo.